1. Ze stelen eten. En, als logisch resultaat, alles wat ze stelen van jou, vind je niet terug op je heupen en buik als vet.
2. Ik denk dat ze zelfs inbrekers een vriendelijk welkom geven. Stel je voor dat je ’s nachts wakker wordt van een blaf, je gaat kijken wat er aan de hand is en je wordt vermoord omdat je ze op heterdaad betrapt. Dit zou dus eigenlijk je leven kunnen redden!
3. Het zijn erg schone honden, ze gebruiken zelfs toiletpapier.
4. Ze komen niet per sé, als je ze roept. Nou en? Frisse lucht is zonder meer goed voor je teint!
5. Hun afmetingen zijn variabel. Twee van hen passen zelfs bij jou in een 90cm breed bed. Vooropgesteld dat je stom genoeg bent om met je achterhoofd tegen het houten nachtkastje te slapen.
6. Ze weten precies wanneer een kussen versleten is en vervangen moet worden. En ze hebben zelfs een manier om je dat te laten weten. Knap, toch?
7. Ze kunnen jou meer leren over algehele ontspanning, dan elke yoga leraar ooit zou kunnen.
8. Het leren van commando’s beschouwen ze als overbodig. Dit is erg nuttig, want dat bespaart je een hoop tijd, als je niet met “Af”, “Zit”, “Voet” en “Pootje” hoeft te oefenen. Deze tijd kun je gebruiken voor andere belangrijke dingen, zoals het kopen van nieuw voer, toiletpapier of kussens...
Naast al deze kwaliteiten zijn ze simpelweg adorabel en hogelijk verslavend als gevolg van hun overweldigende charme!
